Обнимаемся. Хлопаю мэра по плечу: сколько лет, сколько зим... такая радость... Любовно и чуть игриво приговариваю:
– Ах ты, старый жлобина! Явился-таки!
И тут мэр отстраняется и жестковато бросает:
– Это кто здесь жлобина?
Заглянул ему в лицо: серьезное, злое. Понимаю – пошутил неудачно.
– Ну, как же, – пытаюсь поправить положение, – ведь ты же подал в суд за то, что тебя какие-то выселенцы назвали жлобом? Бутовские?
Совсем помрачнел мэр.
– Это я их назвал жлобами!
Теперь черед изумляться мне. Мэр, жена которого сколотила состояние в два миллиарда долларов, обозвал жлобами – кого? – мать-одиночку и ее сына, которые за свою развалюшку и пятачок земли под ней хотели несколько лишних баксов?
– Да, да, – подтверждает Лужок. – Так и сказал: "Жлобства мы не допустим!"
Молчу, потрясенный. Все перевернулось в этом лучшем из миров.
– Да я, Питирим, не за этим, – прерывает мое оцепенение мэр. – Ты про мою новую инициативу слышал? Чтобы чиновникам на работу к семи утра? Борьба с пробками, разгрузка дорог?
Слышал, как не слышать. Не дает Юрьмихалыч соскучиться, нет-нет да что-нибудь этакое завернет. То Садовое кольцо в одну сторону закрутить рвется, то памятник Дзержинскому на Лубянке восстановить. А то вообще призывает россиян все бросить и осваивать гольф. Но теперь, видно, достала мэра извечная русская беда: жлобы и дороги.
– Так вот, лично ты, Питирим Игнатьич, готов ради общего блага в пять утра вставать и затемно в Кремль добираться?
Молчу. Мне-то, может, уже и добираться никуда не придется.
– Значит, не согласен? – впился в меня мэр мертвой хваткой.
Ладно. Если вы хотите по дрезд... по гамбургскому счету, пожалуйста.
– Ты, Юрьмихалыч, небось, думаешь – поприжмешь чиновников, решишь городские проблемы. А я тебе скажу – вялое, половинчатое решение!
– Как так? – Лужок чуть со стула не упал.
– Шороху ты наведешь, да. Но проблем не решишь. Чтобы их решить, надо чиновников на трехсменку перевести. Как на советском заводе. Первая смена. Вторая. Третья – ночная.
– А как договориться, кто в какую смену будет? Вот, например, мэрия? Неужели ночью прикажешь?..
– Зачем? Неделю выходишь в первую смену, неделю во вторую. Ну, а там и третья. С полуночи до семи утра. Не все же ночью спать.
Заметался Юрьмихалыч, заюлил – дескать, а не погорячился ли я?
– Скажу тебе, Питирим, как родному: приходят порой в голову отчаянные мысли. Сам понимаю, что подставляюсь, – но озвучиваю, озвучиваю! Почему так происходит, скажи на милость?
– Все, Юрьмихалыч, точно по Фрейду. Читал? Сублимация! Политическая жизнь у нас такая, что не шибко разгуляешься. "Станцию под названием "Чубайс" мы проехали!" – такое в микрофон уже не крикнешь. За премьерство не потягаешься. А энергия, либидо то есть, она... оно выхода требует. Отсюда и фантазии.
– Не может быть! – не верит мэр. – Все это враки, образованщина!
– Больше тебе скажу. И пчеловодство твое – из этого же либидозного корня. Пчела является символом пениса, укус пчелы символизирует половой акт. Если мужчину во сне ужалила пчела, то он стремится к гомосексуальным связям. Тебя пчела во сне кусала?
– Не раз! – содрогнулся Юрий Михалыч.
– Вот! Стало быть, ты и гей-парад в Москве запретил, чтобы скрытые свои склонности подавить. Борешься с собой непрерывно, ни секунды передышки не имеешь.
Ну, и конечно, комплекс неполноценности, – останавливаю мэра, с перекошенным лицом двинувшегося к двери. – Супруга твоя – самая богатая дама в России. А ты? У тебя кроме старой иномарки, участочка малюсенького и кепки и нет ничего.
Мэр сделал слабый протестующий жест.
– И не возражай! Комплексы – черта всех великих. Пушкин вот не любил стоять рядом с женой – ростом не вышел. У тебя – то же самое, только фигурально.
– Питирим, – замогильным голосом говорит Юрьмихалыч, – ради Бога! Научи, как поправить?
– Легко, – отвечаю. – Уходишь в отставку. А Елена Николаевна, супруга твоя, – на твое место. Полная социальная инверсия.
– А дальше?
– Начнешь с того, что сиденья на стадионе в Лужниках заменишь. Начальный капитал. А там посмотрим. Если что – приходи, посоветую.
Ушел он. А я снова включил телек. Президент деликатно распрашивал Грефа о вступлении в ВТО. Сердце мое сжалось...
Все события и персонажи являются вымыслом. Любые совпадения случайны
Многие годы на нашем сайте использовалась система комментирования, основанная на плагине Фейсбука. Неожиданно (как говорится «без объявления войны») Фейсбук отключил этот плагин. Отключил не только на нашем сайте, а вообще, у всех.
Таким образом, вы и мы остались без комментариев.
Мы постараемся найти замену комментариям Фейсбука, но на это потребуется время.
С уважением,
Редакция
